Кое-что произошло. Я сейчас навсегда закрыла тему с одним парнем. Это длилось года 2 - не меньше. И я поняла, что готова для следующего шага - рассказать о себе. Рассказать, что я была толстой всю жизнь. Это я тщательно скрываю, потому что стыжусь.

На самом деле мне сейчас хочется плакать, но слезы так и не проливаются. Этакое пограничное состояние: все внутри орет от боли и обиды, а снаружи - ничего.

Началось все больше 2х лет назад: я увидела парня в приложении для знакомств и подколола его особенность - рыжие волосы. Тогда я была еще толстая и фотку не светила. Год я удерживала его интерес, ловко обходя тему фотки. Потом мы повздорили. Не помню, из-за чего. Несколько месяцев не общались, а потом он сделал первый шаг. Для меня это была неожиданность.

Так прообщались еще несколько месяцев. Потом я похудела. Не так, как сейчас, но было уже относительно приемлемо. И я решилась отправить фотку. Наши отношения на тот момент были уже достаточно напряженными. Он был разочарован, сказал, что я толстая. Признаться, тогда меня это подкосило. Через 2 или 3 дня я взяла себя в руки и решила, что его комментарий не будет определять мое отношение к себе. Сфотографировалась и поставила на аву. Стала получать комплименты, уверенность в себе росла.

Отступление: он не плохой, на самом деле. Я не это имела в виду. Я тоже вела себя некрасиво (подсовывала фотку другой девушки, например). Так что, к моменту, когда я решилась показаться, у нас обоих накопилось немало обид друг к другу.

Сейчас мы порвали друг с другом. Окончатально и бесповоротно. Только что, я хотела сказать. И сейчас мне больно. И 2 дня я буду пребывать в печали. Мне бы хотелось поддержки. Если вы прочитали этот пост до конца, напишите что-нибудь ободряющее. Я буду очень благодарна.